ИСТИНА СОВСЕМ РЯДОМ

Меню сайта

Расскажу сначала не много о себе прежде того как я начну вести свой блог.
В Бога я верить начала с 8 лет, верней даже никак верить, а проснулся большой интерес к Богу и стала задумываться, что дальше после смерти, и неоднократно этот вопрос я задавала своей систре и это после слов бабушки, которая сказала мне <- "Если ты не выучишь Отче Наш, то Господь рассердится и накажет тебя"->, а она у меня православный человек.

Моя жизнь меня с самого детства побила конечно, было тяжело и я не понимала почему именно я держала все эти удары и почти всегда в детстве я молилась. И я думаю, что каждый человек задумывается об этом, почему именно у него все так. 

Но в 19 лет я первый раз услышала о Новым Завете о Иисусе, я стала ходить в церковь, но не долго совсем, моя вера очень быстро пала и я стала жить как все люди простой и греховной жизнью - тобишь - гордилась чем то, жадничала, осуждала, похоть и т.д, в прочем жить как все люди. Но не смотря на все это я молилась, редко очень но посещалацерковь и ставила свечки, но это было очень редко.

Потом я вышла за муж, родила двоих детей, потом развилась с мужем, и как бы я не старалась я не могла найти место в своей жизни, я не могла задержаться ни на одной работе больше 7-ми месяцев и в личной жизни у меня ничего не складывалась, дошло до того, что я просто себя стала считать неудачницей причем в каждой вещи, где бы я не находилась у меня всегда было такое ощущение, что я не на своем месте, что я должна сделать что то больше в своей жизни чем делаю сейчас и каждый раз я молилась и просила Господа помочь мне, но Господь молчал, в принципе как это происходит у многих людей в похожей ситуации.

В конце концов в 31 год от безысходности я побежала в церковь, где покаялась в грехах и решила жить по новому с Господом Богом, где вновь я услышала о Иисусе, меня хватила на 1 год в вере, потом все таки грехи и обыденность и мысли о том, что люди правы те в которых малы веры в Иисуса, и только думают о нем в рождество и в пасху взяли вверх и я снова скатилась в то состояние от которого убегала. Но тем имение моя жизнь после веры в Иисуса в тот момент не много улучшилась, я устроилась на работу которая мне по душе, и на ней я работаю уже две года. Но и во мне что то немного изменила, я стала молится каждый день и просить Господа чтобы дал мне ответы на то как же все таки жить и молитвы мои уже звучали немного по-другому.

Я думала что иду в правильное направление, но и в тоже время я не понимала почему я так пала быстро, почему я вернулась в ту жизнь обратно, разве не написано в писании, что Господь никогда не отпускает того кто идет к нему, и задавала себе вопрос, я же стараюсь, да я грешу но ищу выходи из этого греха и почему Господь снова замолчал и перестал помогать, мне это не давала покоя. в 33 года произошла ситуация которая изменила мою жизнь, я на работе влюбилась в женатого мужчину и молилась о том, чтобы Господь связал нашу с ним жизнь, но Господь молчал, я погрузилась в депрессию безумную и не понимала что делать.

В итоге дошло все до того, что я стала гадать на картах на того мужчину, хотя я старалась всю жизнь избегать гадания, но тут просто меня как отуманила и меня гадания стала затягивать как наркотик, после всего произошли события которые я не стану описывать дабы не занимать Ваше время, но у меня произошло какое то прозрения, мне стала очень стыдно перед Богом за мой грех и я ощутила на сколько этот грех противен и просто стала ненавидеть этот грех и я поняла на сколько я грешна и при этих мыслях мне стало противно на саму себя.... Я просто пала на колени и стала молится и проситьГоспода простить меня и научит не грешить и дать мне возможность искупить свои грехи, да бы мне стало очень страшно за свою душу.

И вот тут то все просто стало резко изменяться в моей жизни, Господь мне стал указывать на мои грехи, таким образом, что эти грехи я ощущала в себе и я стала ненавидеть их, и стала усердно молится и просить Господа чтобы помог бороться с грехами, все пришло к тому что я стала отрекаться от грехов - грех вылезает и я сразу отрекаюсь от греха и молю Господа помочь мне в этом. Самое интересно, что я ощущаю его помощь, как я отрекаюсь от греха и молюсь, грех отступает и становится как то легче на душе и радостно, что я не совершила грех, и называю это маленькими победами за что благодарю Господа.

И в этой не легкой борьбе мне стали приходить откровения от Господа, я стала понимать, что от меня хочет Господь, и стал он мне помогать и теперь я молю Господа только об одном это о борьбе с грехами и о том чтобы Он меня больше не отпускал от себя. И мне пришло одно откровение о том, почему я тогда в 31 год пала. Ответ очень прост, я пала потому что придя в церковь я все равно грешила и считала что боролась грехами, хотя в тоже время я давала грехам разгуляться и не боролась с ними, поэтому моя вера и пала, поэтому Господь замолчал. Но так же мне открылась, что Господь на самом деле не бросал меня, да он молчал, но все это время он был рядом, и не пройти тот жизненный урок с гаданием я бы не поняла как отрекаться от грехов и бороться с ними и именно к этому всему меня подвел Господь, он просто меня научил и проучил... И я этому благодарна всем сердцем Ему.

И свою историю я написала для того, может кто то тоже ищет свой путь и ищет помощи в Господе и может мой рассказ поможет кому то. Я в своем блоге буду оставлять откровения и маленькие победы не все конечно, потому что естьоткровения которые касаются именно меня, а есть которые нужно рассказать людям, может кому то это поможет и может кто то прислушится, Дай Бог этому свершиться. :-)